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李雯姝:《解码青春期》阅读分享
发布时间: 2020-03-19   点击:   来源:原创   作者:吴海燕

今天我向大家推荐的这本书叫做《解码青春期》。青春期是孩子成长的重要且特殊的时期,如何和这一阶段的孩子沟通?怎么样建立相互信任,尊重的亲子关系?要想培养孩子独立的能力和健全的人格,家长又该怎么做呢?

那么这本书,相信能给大家一定的帮助。它通过生动、典型的案例,提出科学而实用的方法,帮助我们了解青春期的孩子,给予孩子们空间、时间和支持,是孩子更健康地长大成人。

今天分享的这本《解码青春期》的作者,本身是一个孤儿,他一直觉得自己终将成为一个一事无成的人,甚至会给这个世界带来很多的危险。他一直在各个寄养家庭中流转,由于在孤儿院的一些悲惨经历,导致他心中始终存在对成年人极度的不信任和不理解。直到他遇到了罗德尼。罗德尼是谁呢?就是你们,是孩子的父母。在这本书中,我们经常谈到父母这个词的时候,未必指的是有血缘关系的那个父母,只要你对一个青少年有着监护关系,只要你负责这个青少年的成长,那么你就是我们在这本书中所说的父母。罗德尼对着桥西说了一句话,这句话改变了作者的一生。他说:你视自己是一个麻烦,但是我们是你的一个机会。这句话也可以送给我们每一个拥有或即将拥有青春期孩子的家庭。当我们视他为一个麻烦的时候,我们有没有想过,他可能也是一个机会。一个人的一生在青春期的迷茫,在青春期的时候犯错而不知所措,做了很多奇奇怪怪伤害自己和别人的事情,但它依然是一个巨大的机会,最后这个桥西成为了著名的青春期方面的研究专家。就这么一个叛逆的孩子也依然可以成为一个学者和专家,而且能够帮助到更多的人,这就是生命带来的巨大机会,这就是为什么青春期这件事这么重要。

(一)第一种

如果你要想了解清楚青春期的孩子,你得要建立三种关键的思维模式,第一个关键思维模式,就是青少年比你看起来更需要你。很多父母说不可能,他就是排斥我,一天到晚地就不想见我,能躲我多远就躲我多远。

但是乔希·西普说,其实孩子用这样的方式在不断地试探你。因为实际上一个孩子在青春期的时候最担心的事情,是他没有更多的时间,能够跟自己的父母相处了,孩子在11岁以前,天天黏着父母,跟父母在一起非常开心。

慢慢往后他会感觉到,以后会离开这个家,他得长大,所以他也很恐慌。他觉得自己总有一天,没法再获得父母的帮助。所以这种恐慌的态度之下,他们会做出很多试探性的动作。这里边有一个隐喻,能够说明这件事情。就是作者在他青春期的时候,有一天跟他的一个寄养家庭的人,去玩那个过山车,当他终于可以去坐那个过山车的时候,他非常紧张,一上那个过山车,他发现竟然没有安全带,只有一个压杆,于是他拉过压杆摁在自己的腿上。

但是他不放心,他把那个压杆推起来,压下去,推起来,压下去。就是在他不断地推那个拉杆,压那个拉杆的过程当中,他领悟到,其实他是非常需要那个拉杆的,一个青少年因为他不太确定,他是不是需要这个东西,他就需要不断地去确认,这个拉杆到底管不管用。所以他说很多青少年所表现出来的对于父母的排斥,对于父母的抗拒,就像他们在推那个拉杆一样,表面看起来是推,实际上是想把它紧紧地,摁在自己的身上。

所以第一个关键性思维,就是青少年比看起来的要更需要父母。这是本书中说的第一个思想上的准备。有一本书,叫作《叛逆不是孩子的错》,那本书里边曾经提过,几乎所有孩子的叛逆行为,背后的声音是什么?是无助。就是他突然觉得自己长大了,别人把他当作大人看待,他甚至需要承担法律责任。

但是他不知道怎么做,他不知道怎么去对抗自己的欲望,他不知道怎么去对抗,自己想要去打电子游戏的那个冲动,他也不知道怎么去面对高考,这样的事情。所以充满了无助的这种感觉的时候,他最需要的是来自父母的帮助,而不是父母说,行了,我不管你了。

(二)第二种

第二个思维就是父母要知道,游戏规则变了,游戏规则跟过去不一样,父母的身份需要完成一个重大的转换。孩子10岁以前,基本上父母的身份是什么呢?大量家长的身份,是一个空中交通管制员的身份。就是我们来安排所有的航班进港,我们说你该做这个,你该做那个,你该去上培训班了,我陪着你。你在里边上课,妈妈在外面等着你。

你看,我们把孩子的所有行为全部都控制得死死的,因为他太小,他是不能够离开大人的监护的。所以我们做了这么多年的空中交通管制员。这时候孩子进入青春期,父母需要找到一个新的身份,这个新的身份叫作教练。教练能替球员上场打球吗?不可能。所以父母要知道上场打球,解决问题的那个人,一定是孩子自己,而不是你。所以这里边有一句话,我认为是这本书里的名言,他说你可以控制孩子,或者你可以帮助他们成长。

但是二者不可兼得。所以我相信每个人都会选择说,我希望帮助孩子成长。那么你肯定不能够控制他,那我们得重新理解教练的这个身份,教练的身份意味着什么呢?

1、教练代表权威

第一个,教练代表着权威。也就是说当我们成为教练以后,其实不意味着我们不管孩子了,而是我们要在孩子面前,建立起来一个可信的形象,让孩子遇到任何问题,愿意跟你商量。

可我们见过很多家庭的孩子,跟父母说话的方式是说,我们老师说的。只要这事是我们老师说的,那么你说什么都没用,反正是老师说的,这是孩子跟父母对抗的一种表现。所以你能不能够做好一个教练,非常重要的一个表现。就是你的话孩子信不信,你是不是成为了孩子在家中的一个权威的形象。因为教练是有专业水平的。

2、教练的重要性

第二个,教练很重要,我们小时候看球赛没经验,总觉得球星很重要。但后来发现一换教练,这个球队就不行了,或者我们看电影的时候,你发现,同样有名的明星凑在一起,能够拍一部很烂很烂的电影。因为导演不一样。所以导演和教练其实才是这里边最厉害的那个人,因此你要知道教练的身份很重要。做教练绝不意味着,从空中管制员的那个角色退居二线,说我什么也不干了不是,这个时候你更加要打起精神来。因为你肩负了一个更重要的职责,教会他。

3、教练的三种特质

好的教练有三个特质。第一个特质就是更加关注个性,而不是只盯结果,我们不能只会对孩子说一句话,你能不能考上大学,你这个样子行不行,今年成绩第几。当父母的眼睛,只盯着最终的这个结果,只盯着能不能上大学,这么一件事来看的时候,没有孩子能够受得了。孩子会觉得我难道就是一个考试机器吗?所以优秀的教练看中的是,这个人身上的特质,这个人将来会成为一个什么样的人。

第二个就是好的教练要能够学会故意跟孩子讨论毁灭性失败。什么叫毁灭性失败,就像这个作者开了车出去,危险驾驶,就有可能导致毁灭性失败。但是你又不能够像空中交通管制员那样,一天到晚跟着他,你一天到晚跟着他,反倒有可能使得他走向毁灭性失败,原因就是只要你盯不住他的那一天,他就会去做。所以这时候方法是什么?就是你需要经常性地跟他故意讨论这个话题说,哎,昨天我看到一个新闻,有一个小孩子开车出去撞车死了,怎么回事?跟他互相讨论了解,让他能够知道这个毁灭性失败是人生当中非常要紧的事情。

第三个非常重要的教练特质,就是用价值观而非情绪来管理孩子。很多父母,管理孩子的那个方法是发脾气,拍桌子,摔东西,我不理你了,你太让我失望了。你看,你说的所有的这些东西,都只是情绪,情绪并不能够传递价值观,情绪只能够传染更加恶性的情绪,就这个孩子没有从你身上学到任何正确的价值观。孩子学到了如果发飙的话,我也要像你一样凶,我们看谁的声音大,那到最后就是双方对吼,然后直到这个孩子,个子比你长得还高,爸爸发现打不过这孩子了,算了,放弃。

好多家长在看到孩子犯错误之后,会觉得很无助,不知道该怎么跟他沟通交流的时候,你有没有问过自己这个问题,我的价值观到底是什么?我有什么正确的价值观,可以传递给孩子,我为什么反对他做这样的事,他背后的原因是什么?你要能够真的找到,那个背后的原因,那个就叫作价值观,而如果我们说,我不希望他做这样的事,因为我很生气因为我很担心,因为我觉得好烦,这都是情绪,而不是价值观。

(三)第三种

第三个这个思维模式就是你自己需要帮助,这里边谈到了一个非常重要的话题,叫作成年人的傲慢与谦逊。有的父母在孩子面前,从来不承认自己错了,自己做了错事,认为这很正常,孩子做了错事不行,因为父母要维护自己绝对的权威,这是来自成年人的傲慢。

但是我们可以有选项B,选项B就是谦逊,谦逊意味着以真理为准绳。选择谦逊,并不意味着选择了失败,它意味着我们让意识到自己需要帮助,意味着我们不想被霸王龙吃掉,谦逊不但不会让你变得软弱,相反,它会让你更加勇敢,谦逊是获得青少年信赖的最佳方式。所以这是我们谈到的,三种关键思维模式。这三种思维模式,都是非常关键的思维模式,要想清楚你的选择,你是要做一个傲慢的,从来不会犯错的家长,什么事都要自己扛扛得很累,最后搞砸了,还是要做一个谦逊的,有问题可以向别人提问,可以向别人求助可以不断地通过学习,甚至可以跟自己的孩子,讨论问题来解决问题的这么一个家长,这是你的选择。

由于时间有限,我重点跟大家分享了面对青春期的孩子们该具备的三种思维模式,感兴趣的家长朋友们,可以读一读这本书。希望我们都能成为孩子青春赛场上的最佳教练。

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